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1、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。
最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打!
2、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。
老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分?
3、今天老爸问我问什么还没有男朋友?
我说我还没遇到您这样的。
我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。
我去。。。这恩爱秀的。
4、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁;一种是爱嚼口香糖的不能嫁;一种是穿拖鞋的不能嫁。
女儿愣着始终想不通这是为什么?
这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。。。
5、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。
我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的`来龙去脉详细地说了一遍。
然后，丈母娘又把我骂了一顿。。。
6、老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。
我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。。。
我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。。。”
我心里一沉：“用我身份证办的?!”
我爹：嗯!~
7、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。
儿子问：两百斤是多少?
爸爸说：看看你妈，就知道了。。。
8、我：“爸，什么是年龄歧视?”
爸：“你还小，说了你也不会懂。”
9、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”
父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?”
10、我对老爸说：“借我十块钱好吗?我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”
老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十?借五块给老爸买包烟好么?有钱了一定还。”