1、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。
姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，
就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
“这个怎么读”她说“大小的大”
“这个呢”
“大小的的小”
“这个呢”
“爸爸你没事去看光头强吧我
作业还没写完没空教你字。”
我。。。
3、地铁上，一个三岁半小姑娘，
抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，
这时那小姑娘冲我说：叔叔，
我说完了，下车带我吃肯德基。
4、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果!他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，
他爸之后再也不敢打骂他了。
“小明，你的.乳名是什么?”
小明好奇的问：“乳名是什么?”
老师说：“乳名就是你还在吃奶
的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，
不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
6、晚上刘小可对爸爸说：
“爸爸，我要改名字叫刘不可!”
爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，
叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?”
刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，
而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!”
刘小可说：“我没做梦乱讲，
我已经听见很多人说不可多得，
从来都没听见谁说小可多得!”
7、妈妈看见爸爸坐沙发已啃
了半盘瓜子就对爸爸说：
“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”
爸爸却说：“我不知足。”
小宝大笑说：“爸爸很差，
足就是脚都不懂!”
8、儿子快六岁了，
这两天一直跟着我们一起看封神榜，
看姜子牙经常掐指神算，
说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，
说：啊，我算出来了，
在上四天学就可以放假两天了。
儿子，神算啊，今星期一。
9、两岁的女儿在吃水果，
爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”
女儿：“你谢谢我啊”
爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”
女儿：“还没说请呢。”
爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”
女儿：“不给你吃，给妈妈吃!”
爸爸...
10、跟儿子去吃肯德基，
隔壁一帅哥逗他玩：
小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?
我儿子瞄了我一眼，
回头说道：我爸常说是狗屎糊
了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
11、小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫
我爸爸来把我接回去?”
爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，
会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你
带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”
小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，
我要在这里和你们一起搬东西!”
爷爷大笑问：“你才四岁一点点力气会搬什么?”
小宝却说：“爷爷，我有力气，
我会搬床上的那盒清凉油!”
12、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，
提出明天一定要去幼儿园上学，
说出的理由让我笑喷了：老不上学，
以后怎么教育我自己的孩子呀。
13、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，
童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：
“小明，你别去了。
我已经去过了，今天不营业!”
14、说个刚刚发生的……
吃饭的时候我喝酒，
儿子来了一句，等我长大了，
如果有本事，以后酒有得你喝的，
我听了很欣慰!……
后面又嘀咕了一句，
没本事，有你罪受得…………汗……
15、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、
钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，
钢琴家李斯特姓李。