女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢?”她冷笑说：“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去!”生活需要笑话，欢迎欣赏爆笑笑话大全笑破你的肚子配图!
爆笑笑话大全笑破你的肚子配图(一)
1、男生和一个女生在一起时，起反应是对她最大的尊重。
2、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了!”
男：“就晚回来1分钟，我能干嘛!”
女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗?!”
3、原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的?
4、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。。。
5、A：“突然有个想法，金箍棒可以变大，紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛?”
B：“谁也不会痛，它们会很享受。”
A。。。
6、“为什么我来夷妈就会长痘痘?”
“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
爆笑笑话大全笑破你的肚子配图(二)
1、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗?
中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。
外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗?
中学生：行。
他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧。
2、舅舅在阿迪实体店买了双鞋，800多，回头在网上找一模一样的.才400多。
我舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟舅舅说，网上的是便宜可能是高仿的!
舅舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。
3、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。
我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...
姑娘一下蹦起来：不会吧?
我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会?你看碎了吧...
4、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗?”老板摇摇头。
“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘!”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下!”
老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱.....”
“那好，”男人伸出了手，“你再借我五块钱吧。。。
爆笑笑话大全笑破你的肚子配图(三)
1、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。
平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗?”
其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿?”
2、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。
一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”
MM大声道：“你敢!等再养肥点……”
3、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。
另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”
4、我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。
昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。
结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……
5、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升?最高能开到多少码?”
女人关心的是：“车座是什么颜色的?倒车镜里照人好看吗?”