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1、“同桌你看夕阳西下好美哦。”
“说人话!”
“杂TM还不放学!!!”
2、上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!
我问她:“你老爸干嘛的?”
她说贩毒的!
从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
3、我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了,我画好后交上,只得了个C。
我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。”
第二天,我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”
4、上课的`时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:注意了,校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。
5、为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”
结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”
6、舍友跟宿舍里放了个臭屁,还在那边狡辩:这不叫放屁!这是菊花在呼吸!
我:你这光呼了,没吸啊!
舍友:你们不是吸了么!
7、有个室友养了两只乌龟,喂食的时候总是喊:“来来来兄弟们吃饭了。”
我就嘲笑他:“怎么跟乌龟称兄道弟?”
他严肃的说:“我和它们是结拜兄弟,不求同年同月生,但求同年同月死。”
8、我:如果中国人和印度人打架你帮谁?
室友:我当然帮中国人了,因为我也是中国人。
我:那印度人和美国人打架呢?
室友:帮印度人,因为我们都是亚洲人。
我:那美国人和外星人打架呢?
室友:帮美国人,因为我们都是地球人。
我:那外星人和日本人打架呢?你帮谁?
室友:我帮外星人,毕竟外星人也是人啊!
9、宿舍里就我单身,室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。
我不放心,问道:“她刚失恋,能接受我吗?”
室友向我保证道:“放心吧,兄弟,我小妹我知道,她耐不住寂寞。。。”
10、和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,我指着老师对朋友说“那美女……”
化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到:“钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙”
11、数学课上,小明站起来问:“老师,你讲的这个cosβ是不是装B的意思?”
老师:“滚出去!”
12、老师:“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?”
小明:“生二胎。”
老师。。。
13、课堂上,老师就学生谈恋爱问题教育学生:“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?”
小明站起来说:“老师,一口气谈到医院的比较多。”
14、老师:快考试了,说说你最担心的是什么?
小明:担心爸爸妈妈。
老师:担心他们干嘛?
小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
老师:什么意思?
小明:爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的……
15、老师问小明:“你喜欢看什么书?”
小明:“团支书!”
老师:“滚出去!”
16、上课时,老师说:“吃得苦中苦,方为人上人,谁知道这句话出自哪里?”
小明:“出自我妈嘴里?”
老师:“何解!”
小明:“老爸肾不好,吃药补肾,但药很苦,老爸不喝,老妈就是这样哄她的。”
老师:“滚出去!”
17、老师让用不仅。。。还。。。造句
小明:“我不仅有屁股,还是两瓣的”
老师:“真TM恶心,滚出去!”