1.特意去超市逛了圈，发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里?良心在哪里?不是明明叫“三元”么??!!
2.男朋友求婚成功了，一直幻想着举办婚礼的情景，像打了鸡血一样。突然有一天，他很郑重的找我说：老婆，我们结的是那种永远都不能离的婚，你知不知道啊，你可不能反悔啊!
3.昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。
4.中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……
5.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效率真的提高了……
6.二七路-论坛网友跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。
7.一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍? 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆!然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑
8.小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
9、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
10、今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。 远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦!” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了!!!
11、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。MM说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起!我不是故意的'。” MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了!” 老太婆当然不肯啦。 一旁人说：“您就磕个好了!就当是上错坟了!”
12、在很挤的公交车上，我朋友好不容易等到一个座位结果被一个一米多远的妇女挤过来一屁股坐下去了(她是猛挤过来，众怒)朋友当时没说话，一分钟后，朋友指着这个妇女的座位尖叫：哇，有虫!妇女被吓一跳，立马站起来看座位。我朋友一屁股就坐了下去，边说：我不怕虫!全车人都笑喷了!
13、前几天去郑州玩。上了个公交车。人不是太多但是没位置坐。正好前面一美女。我脑子里开始胡死乱想。GC来了。我看着她哪细细的腰想要是抱一下该多好。果断的司机一个急刹车。美女来后退了一下。该死的手就去搂人家的腰。结果那美女回头说了一句：谢谢。。。。
14、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
15、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
16、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu!另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿!!
17、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意!
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。