1.
强子给上司黄局长打电话,说要给他送礼。
“黄局长吗?我是强子啊,这不过节了吗,我给您送点礼,您住哪儿啊?”
“哦,是强子啊,别来这一套,我们官员要管好自己,刹住腐败之风。我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。还有,我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲,别给我送。”说完,局长就挂了。。。
强子愁了,这TM分明是敲竹杠啊。。。
2.
每天最难启齿的3个字:我饿了!
最心酸的4个字:我又饿了!
最无奈的5个字:怎么又饿了!
最安慰的6个字,就是听到对方回应:其实我也饿了!
3.
早上上班,坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机:“交通广播咋还卖上水果了?”
司机特无奈的`跟我说:“是两车相刮!撞啦!”
4.
医生职业倦怠,换了个工作——卖菜。一位老太太买青菜,
医生问:“你多大了?”
“65了。”老太太回答。
“65,要买这样的,嫩,软,容易嚼。”医生回道。
老太太:。。。
医生接着问:“你家几口人?”
“我和老伴儿两口人。”老太太回答。
“那你得要9捆,一天早中晚三次,就着饭下锅吃,一次一捆,三天一个疗程。吃完了你再来!”医生耐心的解释。
“你有病吧,别卖菜了,卖药去吧!”老太太怒气冲冲的说。
“讳疾忌医,讳疾忌医啊!”医生气急败坏的说。
5.
大学快毕业了,我和同宿舍的室友准备照一张集体照,于是便请一位女生给我们照像。
结果照完后,女生悄悄的对我说:你们几个人中有一个是娘炮!
我惊奇的问:你是怎么知道的?
女生回答:别人比胜利的手势都是用食指和中指,而他用的是无名指和小指!