幽默小故事笑话20字一：
遗嘱
富翁：律师，我不行了……
律师：您一定会长命百岁的!
富翁：别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱!
律师：好的，您财产的分配方式和受益人姓名。
富翁：把我所有的家产平均分成20份。
律师：受益人?
富翁：每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后抽奖，一年一份。
一分没拿
法官：你犯了什么罪?
犯人：我挪用200元公款，但是我还给国家了，一分都没有拿。
法官：怎么还的?
犯人：买彩票。
犯了什么罪?
有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?
罪犯：知道。
法官：什么罪?
罪犯：乱收费。
没有机会
一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
法律咨询
新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
再等一年
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
好委屈
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
原因
丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
律师的'诡辩
法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。这是被告律师说：“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。律师问：“怎么会呢?你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”
为什么打架?
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
审讯妙计
警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，但没用。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说!让我多睡五分钟，就五分钟。
抽支烟吧!
行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”
幽默小故事笑话20字二：
夸儿子
两位家长互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!
前后门
看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……
我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
医治无效
今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。
哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”
拍马屁
董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。
大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”
何为精英
上中学时，老师说：“你们长大要做社会精英。”
“什么是精英?”一同学问。
老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”
突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗?”
养儿子
忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……
顿 悟
周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……
突然，我顿悟——姜还是老的辣啊!
家庭教师
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
吵 架
刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”
我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”
我猜中了这开头，却猜不中这结局。
你们认识吗
公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?
失恋短信
前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
片刻，我再次收到短信：“算你狠。”
姐 姐
在饭店吃饭，看到一个正太和萝莉。
姐姐吃着面包，有一小块掉地上了，她捡起来，我以为她会吃，结果我猜错了。
小萝莉拿着面包往门外面走，我以为她是去扔了，结果又猜错了。
她华丽丽地走到弟弟面前，塞进了他嘴里。
真是个好姐姐啊!
不要怕大龄晚婚，很多人婚后照样装单身。
追不到姑娘不是你的错，追不到姑娘就学疯狗乱咬人就是你的错了。
我多么想一个不小心和你白头偕老啊。
我也很明白青春短暂，但一团火烧光以后该怎么办?
问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事?
答：收菜，
等着我，小子!姐一定要出现在你家户口簿上，当不了你老婆就做你后妈!
有些人，认真得让你心疼;有些人，欠扁得让你牙疼!
月光那么越光，星星那么猩猩：
问：如果有人问，我可以追你吗?怎么回笞比较好?
答：为什么追找?我又不是急支糖浆。
男人不当三桶：年轻时是饭桶，中年时是酒桶，老年时是药桶。不当三转，年轻时围着女朋友转，中年时围着情人转，老了围着小区转。
幽默小故事笑话20字三：
不要跟哥比肌肉，哥的家是养鸡的!
什么新的婚姻法，什么财产，什么房子车子，什么钱不钱的，只要你喜欢老子，老子连命都是你的。
对QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈!
你以前跟我说的所有东西都可以归结为生理卫生课，是弗洛伊德;我跟你说的是形而上学，是柏拉图懂吗?
手机不交费，立刻罢工;老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。
长得漂亮还不是靠爸妈，活得漂亮才是真本事。
给你最大的报复，就是活得比你幸福。
宁可高傲地发霉，不去卑微地恋爱!
人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
一个人一生成功与否，就看追悼会了。
女人要在能嫁人的时候赶快嫁掉，现在比你年轻的都嫁老头了。
自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
不是我不小心，而是我故意的。
分手时最伤人的一句话：你什么都好，是我不好……
人是选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋。
我要了份鱼翅炒饭，用3双筷子愣没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪儿吗?厨师说，我叫鱼翅。
去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了!
骗吃骗喝骗师妹，防火防盗防师兄?
问：你花心吗?
答：以前别人都是用感叹号问我。
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