1、我只是看看!”第二个人说：“我只是在这等公交!”第三个人说：“我在这里等我女朋友!”警察看到第四个人正拿着牌，问：“我看你还怎么抵赖?”第四个人盯着警察，说：“我跟谁赌呢?你说说看!”
2、正在餐厅吃饭，进来个妖艳的大姐，那香水味实在是叫人受不了了。 于是乎，抬头仰望天花板终于做出了一个艰难的决定，默默地脱下了鞋子
3、前几天跟弟弟在海聊， 聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。 我说：“小样、别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响!” 这货忙说：“不是、不是、我是被自己的屁呛到了!”
4、一天深夜，小李从机场坐出租车回家。到了门口，他给了司机5块钱的小费。
司机:这年头,5块钱,简直是污辱我!
小李:那我应该给你多少?
司机:起码再给5块!
小李:不行!我怎么能再侮辱你一次呢?
5、今天下午上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50!”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50?你怎么不买30给人家啊!”老板：“20我也愿意!”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，，来，小伙子，拿走!”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊!!
6、哎呦，小哥，看你骨骼惊奇，要不要买个扩音器。
-不买不买。
买吧买吧。
-不买，不需要。
买个嘛，便宜勒。
-都说不买了，再纠缠，我喊警察了。
警察离这太远，听不见，你买个扩音器再喊吧。
8、有次送外卖，到了楼下打电话，听到电话那头喂了一下，是男的'声音。就准备说帅哥，你好你的外卖到了。只说了句帅哥。电话那边就说，诶!我是!我是!。。。。
9、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…