无聊的时候我们会找些搞笑的段子来看，下面是本站收集整理的一句话搞笑小笑话，希望大家看了每天都开心！
搞笑小笑话一
每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!
冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说：“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的'狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。
办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦!”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。
一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。
我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗?晚上一起去吃个饭，好吗?”
女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间!”
有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。
当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
搞笑小笑话二
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说;“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。
今天早上起床去上班!习惯性的把口罩戴上，尼玛到了才发现我拿错了居然把媳妇放床边的胸罩带去上班了。尼玛害得全公司笑我一天，还不知道明天还要不要去上班!
以前小的时候被父母打，就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗?以后我绝对不打我的小孩，好好跟他讲道理，现在我的孩子两岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。
一个暗恋了好几年的女神突然发消息问我“在不在?”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住9号哦!
像我这种晚期迟到恐惧症，一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓，三小时就开始看表，两小时就开始收拾，原本没多远的路程，担心搭不到车所以提前10分钟，担心路上塞车再留10分钟，讨厌踩着点到所以再空出10分钟。于是我总是提前一个小时就到那傻站着，而朋友才发来信息：“晚半小时哈，爱你!”
“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一......卧槽我玉佩呢!”
刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗?”
小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。